L’avènement de la pornographie sur Internet a contribué à rendre certaines pratiques sexuelles complètement normales aux yeux des hommes. Il n’empêche qu’en tant que femmes, nous devons lutter contre ces nouvelles habitudes et faire en sorte qu’ellesdisparaissent le plus vite possible !Messieurs, si vous pensiez être des bons coups, vous allez déchanter !1. Un mauvaise façon d'embrasser...qui perdureLes gars. S’il vous plaît, arrêtez de mordre et de lécher avec agressivité, ou encore d’enfoncer votre visage dans notre bouche. On l’a compris, vous êtes à fond, mais cette démonstration est-elle bien utile ? Embrassez-nous en douceur et sachez manier le bâton.2. Ejaculer à tout va.
Il faut choisir le bon endroit et le bon moment. Il faut d’abord demander ; mais certains pensent que cela peut se faire naturellement. Quoiqu’il en soit, merci de ne pas le faire sur nos seins ou notre visage, ou tout autre endroit d’ailleurs, à moins que l’occasion s’y prête absolument. Vous n’êtes pas Miyagi dans “Karaté Kid”.3. Changer de position toute les 2 minutes.
On est bien là où on est. Qui cherchez-vous à impressionner comme ça ? Au lieu de chercher à alterner les positions toutes les 30 secondes, détendez-vous.4. L'amateur de position unique.
En parallèle, ce n’est pas la peine d’essayer de se mettre derrière nous dès que l’opportunité se présente. On comprend bien que c’est là que vous voulez finir. Mais allons-y progressivement, d’accord ?5. Massages de seins et tripotages en tout genre.
Vous êtes un appareil de mammographie ? Non ? Alors, arrêtez d’examiner nos seins avec les mains et la bouche. On a l’impression que vous recherchez une tumeur. Contentez-vous de vous occuper soigneusement des mamelons. C’est tout. Le reste ne concerne que nos gynécos.6. S'enthousiasmer un peu trop pour le sexe oral.
On apprécie vraiment que vous aimiez faire ça, mais on n’a pas forcément besoin que vous passiez trente minutes entre nos jambes, à essayer de jouer avec notre vagin comme d’un instrument. La qualité prime sur la quantité.7. Manier sa langue comme une arme.
Ceux qui donnent des petits coups secs avec leur langue vont au désastre. Calmez-vous. Essayez quelque chose d’autre, quelque chose de plus doux. Et par pitié, n’essayez plus d’épeler l’alphabet sur nos parties génitales.8. Mordiller le lobe de l'oreille et finir par lécher toute l'oreille.
C’est sympa de mordre. C’est sympa de sucer un peu. Mais les manœuvres de petite brute, c’est dégoûtant. Merci de ne pas glisser la langue dans notre oreille.9. L'usage abusif du doigt.
Nous ne sommes pas des choses dans lesquelles il faut plonger. Nous sommes des personnes. Il n’y a aucun trésor au pied de l’arc-en-ciel et aucun cadenas dont vos doigts possèdent la clé. Arrêtez ça!10. Le pressions répétées sur le clitoris.
On sait que vous avez joué à beaucoup de jeux vidéo, mais cela justifie-t-il d’appuyer sur notre clitoris comme sur le bouton “B” de la manette ? Il ne répondra pas à ces pressions brutales et répétées. Il n’y a pas de code de triche.11. S'acharner à trouver notre point G.
Essayer d’atteindre le centre de notre plaisir, ou autre, est tout à votre honneur ; mais là, c’est plutôt de la vessie dont vous vous approchez dangereusement.12. Abuser du langage cru.
Ils vous disent en douceur que vous êtes une putain, et forcément vous vous dites “euh non”. Ou ils vous parlent comme s’ils improvisaient une chanson salace , du genre “j’adore quand tu [bip] mon [bip], espèce de [bip]“. Si vous ne savez pas parler cru, contentez-vous de gémir comme tout le monde.13. Demander à plusieurs reprises si on a joui.
Si vous le demandez, c’est que vous connaissez déjà la réponse.14. Appuyer sur notre tête pendant la fellation.
Nous ne sommes pas des masturbateurs FleshLight. Je répète, nous ne sommes pas des masturbateurs FleshLight.15. Quand le silence règne.
A bien y réfléchir, trop de mots crus sont toujours mieux que rien. Pourquoi êtes-vous si calmes ?! Êtes-vous un moine louche ? Etes-vous un personnage de la série “The Leftovers”? Parlez, bon sang ! Gémissez ! Fredonnez ! TOUT MAIS PAS CE SILENCE.16. Essayer d'introduire des hoses dans notre derrière.
On a compris. Vous voulez le faire. Demandez, alors. Arrêtez de faire comme si c’était arrivé par accident ou parce que vous avez trop bu.17. Griffer un peut trop notre dos.
Notre dos n’est pas une toile servant à exprimer votre domination de mâle. Nous ne sommes pas des grattoirs. C’est sympa de griffer un peu. Trop griffer constitue une preuve d’agression.18. Essayer de pénétrer au plus profond de nous.
Le col de l’utérus n’est pas muni d’un buzzer qui déclenche un orgasme quand vous le touchez. En revanche, ça fait mal et c’est plutôt désagréable.19. Négocier le port du préservatif.
On ne les aime pas non plus. Mais ils permettent d’éviter les grossesses et certaines maladies mortelles, vous voyez ?· C’est ça, la réalité. · Soit vous le mettez et vous ne dites rien, soit vous ne couchez pas avec nous. Cessez de vouloir être un ninja du préservatif et de le faire tomber “soudainement”. Vous n’êtes pas un ninja. Toutes vos manœuvres en douce, on les voit et on les sent !20. Essayer de dominer la situation alors que NOUS sommes au dessus !
Les gars. Toutes ces rotations du bassin, ces massages du vagin avec le pouce et ces frottements pour nous faire exploser sont de bonnes intentions, mais vraiment inutiles. Si nous sommes au-dessus, c’est qu’il y a une RAISON. Laissez-nous faire.
Auteur: SoonNight.Com
Publié le: Jeudi 16 Octobre 2014
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